Segunda-feira, 25 de Outubro de 2004

EU SOU UM AZARADO DO CAR*****! Devo ter uma nuvem negra que me persegue....

Pensem no vosso amigo mais azarado, aquele ao qual já aconteceram as coisas mais bizarras e cujas histórias são de cair para o lado, de espanto, dor ou riso. Agora multipliquem-no por dois, elevem-no ao expoente de 326 e metam muito azar nisso: Voila têm-me a mim, o Toni em pessoa.....

Venho por este meio expressar a merda da minha frustração para com o azar que tenho e constantemente me persegue. Devem estar a pensar na razão para só hoje me revoltar, mas digamos que uma pequena história que aconteceu hoje me avivou a memória. Depois de mais um secante dia de aulas e uma viagem de comboio mais autocarro, sobre o qual de resto tenho de me revoltar, uma vez que anda atrasado que é uma coisa parva, estava finalmente à porta da minha bela vivenda e EM CASA. Estava tudo como normal e depois de umas festas no meu cão lá entrei. Como sempre segui pelo corredor e depois de beber qualquer coisa na cozinha fui para o sofá ver televisão. Foi nesta altura que algo estranho começou a acontecer. Enquanto relaxado fazia zapping pelos multiplos canais da TVCabo, para não encontrar nada de jeito, como de resto é já comum, senti algo a mexer no meu cabelo... Como a minha camisola tinha capucho nem me incomodei, pois pensei que ou seria o gorro ou uma mosca.... De seguida essa coisa passou no meu pescoço, e de novo imaginando como uma mosca enchotei-o, infelizmente na direcção do capucho.... Ora não sentindo mais nada decidi deitar-me para relaxar mais eficazmente no sofá, o que se revelou uma ideia muito má... Quando encostei o pescoço à almofada pude finalmente constatar o que me andava a perseguir pois com uma valente picada no pescoço percebi que era um insecto... mais propriamente UMA VESPA!!!!! Ao que parece transportei no meu cabelo a PUta da vespa que descendo pelo meu pescoço se alojou no meu capucho e me picou quando o encostei ao sofá....... EM resumo... estou nesta puta de momento a escrever com uma ligeira incomodação no pescoço e a pensar na porcaria de azar que tenho e QUAL É A PROBABILIDADE DE TRAZER PARA MINHA CASA UMA VESPA NO CABELO QUE ME PICA NO PESCOÇO QUANDO ME DEITO???????

De resto já seria de esperar que um dia me acontecesse uma situação destas uma vez que histórias destas são comuns na minha vida.... Fora aquelas que já vos contei, como a dos cabelos que ficaram presos nas portas do comboio, ou a queda a correr atrás do autocarro seguida de muitos peixinhos pelo passeio abaixo, ou a da bela cancela que enquanto lhe passava por baixo decidiu cair-me em cima, do triciclo chico que ousou descer umas escadas enquanto estava em cima dele, ou do prego que se espetou no meu pé.... Muitas histórias mais rodeiam a minha vida, e vou relatar mais algumas.... se me lembrar delas.....

Para quem não sabia, uma das razões para eu ser o Toni que sou hoje, foi ter feito parte de um Grupo de Música Tradicional de nome "Gerações". Se algum de vocês já ouviu falar neste grupo ou o viu actuar alguma vez, eu era o Puto mesmo pequeno que tocava um bombo maior que eu... Durante este período, caí do palco umas 5 vezes, palcos que às vezes mediam 2 metros de altura, pois entrava em transe enquanto tocava, o que pelo peso do bombo me inclinava progressivamente até que, nunca parando de tocar, acordava no chão... nunca consegui explicar a plenitude deste fenómeno.... Não só me aconteciam estas coisas, como outras muito mais estranhas, como levar com cordas de guitarra semi-acustica que se partiam, na cara, ou levar com microfones cujos suportes estavam, digamos, em mau estado, na Testa! Mas de todas as histórias as mais estranhas aconteceram quando, no auge da fama deste grupo, fomos convidados a actuar no Brazil. Perto de um lago que ficava à porta do lugar onde estávamos hospedados, eu estava, na minha inocência de 8 anos, a assustar os peixes batendo com o pé no chão quando eles se aproximavam.... Ora o que é que aconteceu depois? Fui ter com eles num enorme espalho que envolveu uma pedra molhada e roupa que ficou toda verde de limo.... Mas pior, só a missa a que assisti também nessa altura no Brazil, onde o padre ao lançar água benta sobre nós fez explodir todas as lâmpadas que estoiraram por cima e por trás de quem??? DO TONI!!! POIS ESTÁ CLARO! Por acaso não me aleijei, mas foi um susto de caralho... quem é que espera ver e ouvir lâmpadas a rebentar?

Também no andebol, desporto que eu praticava, me aconteciam coisas no minimo.... uh... FDX AZARES DO CARALHO É O QUE É! Tipo... Levar com um árbitro em cima, levar uma bolada na cabeça e marcar golo, lesionar dois adversários na mesma jogada, correr na direcção de um amigo meu enquanto persguidos pelos adversários fazendo-os chocar um com o outro, cair com toda a força em cima do meu adversário direito acertando-lhe frenéticamente com o cotovelo... ok isso não foi azar, foi de propósito... Mas nos balneários acontecia o pior.... e não não envolve laranjas nem ácido clorídrico!!! Envolve uma guerra de piaçabas (Obrigado pela correcção m8) na qual um deles me acertou directamente na cabeça à qual eu respondi de imediato com um sabonete azul que bem embalado e por sorte acertando também na testa do "adversário" o fez projectar-se para trás e cair estatelado no chão gemendo de dor e chorando que nem uma menina.... Ou engolir champô atirado contra mim... ou ainda levar com uma peça de tecto na cabeça porque um estupido decidiu lançar contra o mesmo um teni.....

Em resumo, este azar persegue-me um pouco, assim como uma nuvem negra que me envolve de tempos a tempos.... Mas pronto já chega de escrever, até porque o Toni tem Teste e portanto tem de MARRAR QUE NEM UM CAVALO (mais uma expressão estúpida.... alguém conhece um Cavalo que marre?????? normalmente dão coices.... digo eu....). Ah e desculpem pela falta de piada... mas estava frustrado e tinha de escrever.
publicado por Toni, o Primeiro às 16:56

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Quinta-feira, 21 de Outubro de 2004

Um mês de Tonices....

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(cantado com voz hiper sexy lembrando a versão da Marilyn Monroe, mas não a da Manuela Mouraguedes!)

Happy Birthday To you...
Happy Birthday to you...
Happy Birthday dear TONIIIIIIII...
Happy Birthday to You!

Nunca percebi porque raio é que no início, comemoramos todos os meses um aniversário para as coisas e passado algum tempo, já só nos lembramos desse dia de ano a ano, senão de década em década! Acho que tudo o que é demais farta.... se bem que esta frase também possa ser criticada....

Fiz este artigo mais para vos agradecer por me acompanharem já à Um mês, e que o continuem a fazer para ver se um dia consigo pôr este Blog no TOP DO SAPO, a substituir Blogs de redireccionamento como nomes "GAJAS NUAS" ou "Sozinha na Cama" ou outros Blogs como o Prepúcio que já NÃO É ACTUALIZADO À 2 MESES sem contar com um artigo a dizer "yupi estou no top outra vez mas não sei como nem porquê"! Obrigado e Toinem muito.... (ao bom gosto do Templo do Jogos, pois é, Onde é que esse programa anda? hmmm)

P.S. - A porcaria do contador estava a funcionar mal pelo que tive de o substituir... enfim não sabia o número certo, só sabia que eram mais de 700 e foi esse o número que coloquei... Se algum de vocês tiver visto um número mais alto comunique...
publicado por Toni, o Primeiro às 17:25

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Quarta-feira, 20 de Outubro de 2004

A minha opinião acerca das frases famosas e dos provérbios...

Num nick que no messenger encontrei, li a romÂntica frase: "Tudo vai e volta, só o Sentimento fica". É muito bonita e amorosa definitivamente mas quem a escreveu originalmente, não devia viver neste mundo, ou então não conheceu a Manuela Ferreira Leite de certeza... Essa pequena frase, levou-me a pensar numa panóplia de tantas outras que muito sinceramente pecam pela sua estupidez apesar de poderem ser usadas em certas ocasiões. Então decidi escrever um artigo sobre isso.

"Aquele que sabe falar sabe também quando fazê-lo." – Aristóteles

Uhhh não!!!!???? Mas não foi na grécia que se iniciou a democracia? Será que eles não tinham debates? Será que eles não discutiam? É que verdade seja dita, todos sabemos falar, agora quando falar é que está escasso... Pois não somos nós conhecidos por situações como: "- Ó Pedro chega aqui! - Diz mãe. - Estava aqui a procurar um lápis na tua secretária e que é que eu encontro? Um teste negativo a matemática e um bilhete a convocar os pais para a reunião de amanhã! - Pois mãe... eu vinha agora mesmo dizer-te isso..." Pois está bem, ias ias.... Como vêem esta frase já não se adapta muito bem à actualidade... É que nem pessoas supostamente cultas se safam: "Eu, George W. Bush, declaro que estamos em Guerra aberta contra o Terrorismo... Perdão, contra o Iraque..." POIS SE TIVESSES DITO ISSO UM ANO ANTES.... NÃO ESTAVAS NESSA CASA NÃO NÃO! Mas Pronto é grego e filósofo o que é que ele percebe da vida?

"Tudo já foi dito uma vez, mas como ninguém escuta é preciso dizer de novo." - André Gide

AHH Então é essa a razão do anúncio do ZZTt a dobrar da Netcabo... Pois já percebi.... E isso explica muita coisa, do género porque é que os Políticos fazem sempre as mesmas promessas nuncas as cumprem e o pessoal continua a votar... Não escutaram da primeira vez... nem da segunda... nem da terceira... nem da quarta............. e portanto votam de novo.... Ah e voltam a não escutar.

“Para bom conhecedor, meia palavra basta” - Provérbio Popular Português

Este é dos provérbios mais estúpidos que eu conheço.... Ora vejam "E gost d cmer igas à bra e p ás, enq s pu o elo", para o normal pervertido, após algumas tentativas poderia ler: "Eu gosto de comer raparigas à bruta e por trás, enquanto lhes puxo o cabelo." mas por acaso nem se aproxima ao que está escrito (AH YAH....) "Eu gosto de comer migas à brasileira e petiscar ananás, enquanto os purifico com gelo." (Sim porque essa frase nem parece uma feita à parva com palavras estúpidas só para não pareceres o grande pervertido e sádico que és...) e não me digam que nenhum de vocês percebe de comida.... ou de pinanço pronto....

"A paz mais desvantajosa é melhor que a guerra mais justa." - Erasmo de Rotterdam

Primeiro.. eh pah... Erasmo!!!??? Que raio de pais é que este gajo tinha? Segundo... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (pausa para ganhar fôlego) por isso é que os Estados Unidos decidiram ir para a Guerra! AHHHHH pois realmente... Se a paz mais desvantajosa é melhor que a guerra mais justa, então pela oposição a Guerra mais injusta é melhor que a paz mais desvantajosa! Pois... afinal o Senhor Bush até teve uma boa razão para ir para a guerra: Melhorar o Estado do País (E pronto pah... o artigo nem tava muito mau pah e vem-me este camandro com as suas teorias estúpidas e pronto pa.... fica tudo fodido.... ai ai) ....... Pronto ok.... Entusiasmei-me............. Pode ser que não aconteça outra vez.......

"Antes de marcar um golo, é preciso definir a meta. " Provérbio Grego

Será que vai ser esta a nova táctica do Treinador do Sporting? Colocar uma meta na grande área?

"A coroa real não tira dor de cabeça." George Herbert

Eh pah dêem-lhe um desconto... a sério... no tempo dele não havia farmácias, nem aspirinas, e quem tomava medicamentos era assim como os coelhos ou ratos brancos no laboratório.... COBAIAS! Como é que ele podia saber que com o dinheiro da Família real podia curar todas as dores de cabeça?

"O sonho e a esperança são dois calmantes que a natureza concede ao homem." - Frederico I

AH Então o medicamento genérico para o Xanax é este... ahhh boa, boa, por isso é que os médicos não o podem receitar...

"Todas as pessoas que não fazem barulho são perigosas." La Fontaine

Eh pah.... Fogo... Eu não acredito.... Que porco.... eh pah, gozar comigo é uma coisa.... Gozar com o Santana Lopes, é quase uma Obrigação... e Gozar como José Castelo Branco é uma imposição do nosso organismo... Agora gozar com os Mudos e com os Tetraplégicos!... Eh pah fica mal.... muito mal.... Lá porque uma pessoa não consegue falar ou não se consegue mexer, e portanto está limitada no que toca ao fazer barulho, não se Faz.......

"Se você quer civilizar um homem comece pela avó dele. " Victor Hugo

Eu não percebo.... Quer dizer criticam o Benfica por chamar ao assunto a mãe do Gajo e este gajo que chama AVÓS ao asunto não dizem nada..... Para além disso, acho sinceramente que civilizar uma avó será muito útil tendo em conta que ela está já em idade avançada e o que lhe interessa mais é ser civilizada... é pa ver se engata um avôzinho ou assim.....

"O que você doa, você recebe e o que você recebe é sempre mais do que você dá. " Ray Baxandall

Esta frase por acaso tem duas interpretações interessantes.... A primeira... lembrei-me da Manuela Ferreira Leite que durante o seu mandato fodeu logo o esquema todo à frase.... A segunda..... remete-me para porrada onde realmente se se decidir enfrentar quem não se deve, remeto pa Nigas e Gangsters (Sendo os Nigas os blacks do bairro mafiosos como o caralho....), aí um pêro num, mesmo que tenha meio metro equivale a um apedrejamento público por metade da arrentela e um terço de santa marta....

"A felicidade é o subproduto do esforço de fazer o próximo feliz. " Greta Palmer

Esta deve gostar pouco de pinanço deve deve, e os pais dela então UI UI com aquele nome aposto que ninguém sabe quem era o Pai dela.... Mas a minha pergunta é... e quando ficamos felizes à parva? Tipo porque vimos uma paisagem excelente ou porque abusámos num mapa de UT ou até porque tivemos uma ganda nota num teste... nós somos o próximo de quem? De nós mesmos? Se somos nós que nos fazemos felizes! Mais uma vez, TENS UM NOME PUTA QUE PARIU! e a tua frase devia ser repensada.

"Perder o entusiasmo provoca rugas na alma. " Samuel Ullman

Pronto... agora é que está tudo fodido... nos próximos anos vamos ver a Lili caneças com o José Castelo Branco em busca pelo entusiasmo no mundo, sim porque eles precisam de saber em que viagem é que o perderam e de que marca é que era, porque os cérebros daqueles dois não catalogam mais do que roupa e Operações plásticas....

"Os que menos sabem governar-se são os que mais ambicionam governar os outros."Marquês de Maricá

EH PAH SE ATÉ OS MARQUESES JÁ SABIAM ISTO, PORQUE É QUE OS DEPUTADOS NÃO SE MANCAM, PEDEM PARA CAGAR E SAEM! Ó Pedro (santana Lopes) a sério ninguém te culpa por não saberes governar o país! Tu simplesmente não foste feito para isso, se nem a ti te governas..... quanto mais 12 milhões de pessoas, é impossível... eu sei que desde criança que gostas de brincar com o Lego e de mandar nos teus amigos, mas já tens idade para perceber QUE NEM SEMPRE O QUE SE QUER É O MAIS CORRECTO Ó MEU GRANDE TONI! DEPOIS NÃO QUERES RECEBER O PRÉMIO DE MAIOR AMEAÇA PÚBLICA!

"O homem é um aprendiz, a dor é o seu mestre."Alfred de Musset

Fez-se Luz! Ja percebo o Masoquismo! Eles querem é aprender mais rápido... AH pois...

"O Homem que se vende recebe sempre mais do que vale. " Apparicio Torelli

AH pois! Os preços altos das senhoras da noite, vulgo PUTAS, é por causa disto! AHHHH pois.....

"O nascimento da ciência foi a morte da superstição. " Thomas Henry Huxley

Sim porque o pessoal nem continua a usar amuletos, nem a construir prédios sem 13º andar, nem a recusar-se a passar debaixo de escadotes, ou a entrar em coisas com o pé direito, a ver o horóscopo diariamente ou a recorrer a cartomantes. Realmente a CiÊncia mudou tudo no que toca à superstição....

"O humor é a quebra da lógica." Henry Bergson

O Meu Blog já tem explicação :D

"Mesmo estando na estrada certa, você será atropelado se ficar apenas sentado nela."

Pois, realmente, se me sentar na estrada errada não serei atropelado.................. é.... os carros desviam-se.....

"Jamais desespere às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." Provérbio chinês

O que é que isto tem de inteligente? Todos já vimos chuva!!!!


Eh pah não liguem.... Eu tou meio alterado por uma ligeira constipação.... por isso se não tiver piada ou se ferir alguma susceptibilidade eh pah.... mandem-me à merda, mas se fazem favor não literalmente....
publicado por Toni, o Primeiro às 18:43

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Domingo, 17 de Outubro de 2004

O que vale é que também tenho amigos escritores....

Para quem não reparou
Neste Blog bem marado,
Houve um toni que comentou
E o fez de um modo inovado.

Usou a métrica correcta,
Usou o vocabulario acertado,
Fez um comment do caralho
Este Toni sempre inspirado.

Para todos vocÊs lerem
Deixo aqui à vossa disposição
Este coment de um morcão
Que faz as meninas gemerem
Ou então não.....

By [Chau]

Num mundo de corrupção
e primeiros ministros populistas
em k um marikonço gayzão
é kapa de todas as revistas

Onde os esforços são em vão
e as esperanças se afogam
eis k surge um exemplo
pra todos akeles k blogam

Não é um grande galã
que vive pra ir ao pito
bem tenta ser o tarzan
mas é só um toni erudito

Com as suas duas mãos
e os dedos cheios de calos
gosta de gatos e cãos
e o seu sonho é tratá-los

A sua escrita é divina
e olhem ke escreve muito
é pró menino e prá menina
já foi ao curto circuito

Mas apesar do seu grande blog
que há-de percorrer meio mundo
no que toka a poesia
ele bate bem lá no fundo.

Ur poetry sucks m8. continua a tentar [][]


Ao menos é sincero isso há que admitir
Mas olha que a tua também não só para rir!

Cãos! Mas que raio de rima é essa?
Mas caga m8, que a intenção é que interessa!

:D
publicado por Toni, o Primeiro às 22:32

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Sábado, 16 de Outubro de 2004

Estou de volta!

O Blog andou com problemas pois os servidores do Sapo andavam ligeiramente em baixo, mas já voltei e é para continuar! Espero que em breve me dê mais uma boa inspiração e escreva mais um artigo, se possível ainda hoje. Já agora dêem-me as vossas opiniões acerca do meu Poema mais recente: "Comi a minha vizinha" para saber se há futuro para Tonis na Poesia ou não... Fikem bem...
publicado por Toni, o Primeiro às 13:00

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Quinta-feira, 14 de Outubro de 2004

Para mostrar que também tenho veia Poética....

Ah que reconhecer que estou cada vez mais Toni, e que vocês aparentam gostar pois o Blog nem um mês tem, e já cá cantam 500 visitas e não, não fui eu que entrei 500 vezes... Por isso acho que vos tenho de agradecer e continuar a pedir, que espalhem o Blog pelos quatro cantos do mundo (não literalmente que eu quero esta merda inteira) onde se fale português, pois vocês são os meus críticos e são muito importantes! Assim peço-vos que divulguem o Blog e critiquem comentando.

Alguns dos mais famosos autores, defendem que a nossa língua só atinge o auge da sua beleza e sublimidade, quando escrita em POESIA, pois só numa linguagem poética ela é realmente bela... Infelizmente estou aqui para provar, que em Prosa ou em Poesia, um Toni é sempre um Toni, e portanto as criações são sempre uma merda...
Então aqui vai:

Comi a minha vizinha.

Certo dia de Manhã,
Tinha eu naquele momento despertado,
Quando olho para o lado e “Hã!
Comi a vizinha do lado!”

Completamente extasiado
Por tal estranho acontecimento,
Logo o dei por confirmado
Quando denotei o alongamento
Que certo membro muito amado
Tinha naquele momento.

Levantando levemente
O lençol amarrotado,
Quase ficava demente
Com tal quadro tão arrojado.

Tal relevo tão incrível
Que se apresentava à minha frente
Numa posição tão apetecível,
Conhecida por cadeira no Kama Sutra mais recente,
Era por mim inconcebível
Que um corpo pudesse ser tão quente.

De traseiro redondinho,
De seios bem artilhada,
Se não fosse a sua baixa estatura
Dava uma modelo danada!

E eu ali,
Roçando-a em todas as direcções,
Mais firme e Hirto
Que o Paulo Sensações,
Tentei uma manobra ousada
E abraçando-lhe os Melões

Senti-me qual astronauta
Palmilhando o enrijecer de tais criações.
Toda ela tremeu, de puro prazer
E eu nem acreditava naquilo que estava a fazer.

Não sabendo bem como continuar
Naquela soberana fisionomia,
Decidi-me aventurar
Em terras de grande alegria.
E então pus-me a pensar
Que na realidade não a conhecia!

Não que isso importasse
Para a ocasião momentânea,
Mas a única coisa que sabia dela
É que era boa e se chamava Tânia.

Questões percorriam-me a cabeça
Pois sinceramente não sabia
Como é que tinha feito tal proeza,
Conseguindo que esta rapariga tão sadia
E de inegável beleza
Estivesse na minha cama, E REPITO QUE NÃO A CONHECIA!

A bebedeira devia ter sido grande,
Pensava eu naquele momento,
Por isso tinha de aproveitar
E de gozar com muito alento.

Pois se ela acordasse
E nos visse naquela situação,
Provavelmente não ia gostar ao despertar
E então,
Mandava-me embora porque acabara de constatar
Que afinal aquela não era a minha Habitação!

Assim num último desejo de a fazer se contorcer
Continuei a Deslizar e apressei-me a descer.
Para a Terra dos “entrefolhos” lar de muita diversão,
Sítio onde definitivamente queria pôr mais do que a mão.

Num instante de impulso animal,
Peguei nela e virando-a rapidamente,
Acordei-a e pondo-a em posição
Respondeu espantosamente,
Colaborando na minha acção
E colocando-se em Posição mais eficiente.

Ia agora recomeçar a festa,
E desta ia-me lembrar!
Porque estava com tal vontade
Que me sentia quase a rebentar!

Foi então que o inesperado aconteceu
E com uma grande marretada,
Acordei com a cabeça rachada
Da Porcaria da Mesa-de-Cabeceira mal colocada.
A azia percorreu-me o estômago e com cara mal encarada,
Lá fui trocar os lençóis para não dar cana da cama Molhada.

Como vêem nem na linguagem poética mais sublime e perfeita das criações humanas, onde todas as palavras soam bem, eu me safo... Por isso... Será que tenho futuro???

P.S.- Quero mais uma vez exprimir o meu desagrado com o sapo, uma vez que demorei UM DIA INTEIRO PARA PODER ALTERAR ESTE ARTIGO CORRIGINDO-O! Sim porque a linguagem quando poética deve ser correcta...
publicado por Toni, o Primeiro às 19:35

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Quarta-feira, 13 de Outubro de 2004

A Comprovação da minha Tonice...

Como qualquer bom Toni, há que apanhar uns Bons Choques (mesmo BZZZZZ de 1000000 volts ou assim) até aprendermos a escrever sobre coisas decentes, e sobre as quais tenhamos um pouco de razão, e não escrever à toa senão depois tenho comentários destes:

" Pai Natal não é uma personagem fictícia; ele existiu, chamava-se Nicolau e tinha a fama de deixar presentes para os pobrezinhos às escondidas, nas suas meias toscas, postas a ecar na lareira. A Coca-Cola, no início do século passado teve a inteligência de criar um instrumento de marketing inteligente: um velhinho gorduxo, de barbas brancas e faces rosadas, reflexo da sua indumentária condizente com a marca. Porque, no fundo, é esse o avozinho que todas as crianças gostariam de ter. A publicidade serve-se de vários estímulos, do material ao sexual e o afectivo foi o utilizado pela CC. Por isso, pouco importa o tamanho do saco do senhor, ou a impossibilidade de dar a volta ao mundo numa noite. E o facto de ele andar num trenó puxado por renas é perfeitamente compreensível, visto que era e ainda é um meio de transporte muito usado na Lapónia. Ou no Pólo Norte. Ou nos arredores de Helsínquia(?). Afinal, de onde é o Pai Natal? Isso é que é um mistério por desvendar.
No que diz respeito ao coelho que transporta ovos, isso é uma metáfora hiperbólica da fertilidade. Ovo = vida; coelho = uma prol que se multiplica à velocidade da luz. A cultura cristã, que celebra a Ressureição, o regresso à VIDA, o RENASCIMENTO, pegou em símbolos pagãos que já estavam enraizados na Europa para passar a sua mensagem. Na verdade, a palavra inglesa para Páscoa já existia muito antes de Cristo ou vinda do conceito de Páscoa judaica. A sua raíz etimológica está numa deusa nórdica que era precisamente quem representava a fertilidade e a flora primaveril. Não é a toa que a Pásco se celebra na Primaver, quando tudo nasce ou renasce.
É, os cristãos foram sempre muito espertos em entrelaçar a sua cultura nas outras. A árvore de Natal também tem o seu quê. Mas isso são outros quinhentos..."

Diga-se de passagem que estiveste muito bem LU, e obrigado pela informação e pela crítica, ao fim ao cabo fui eu que a pedi não é? Dá para aprender umas coisas assim ;) continua a comentar e a ler, se quiseres claro...
publicado por Toni, o Primeiro às 19:26

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Pitas... o que fazer com elas.... e o que são afinal?

Pita ready pity.jpg
publicado por Toni, o Primeiro às 18:01

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Terça-feira, 12 de Outubro de 2004

Evolução? Onde?

evolution.jpg

Estava eu calmamente a ver passar Comboios enquanto ouvia no meu pequeno e maltratado rádio já com falta de pilhas, quando subitamente passa defronte de mim o mais belo e requintado espécime feminino Homo Sapiens que eu tinha visto naquele dia (estavam à espera que escrevesse da minha vida não? Sou Toni mas não sou Parvo... acho eu...) e com aquele magnífico perfume que é o "Doce na Cabana" (ha ha ha.... brincalhão, a fazer trocadilhos com o Dolce Gabana.... tens piada tens... deves pensar que assim vais longe....) despertou em mim uma força com o seu quê de animal, que de resto para os entendidos seria bem visivel, uma vez que ela permaneceu durante 5 minutos à minha frente de costas enquanto eu estava sentado. Isto deu-me que pensar em várias coisas, e no meio de todas as algemas, chicotes e vestuários de latex e renda lembrei-me de algo minmamente interessante (claro que durou pouco tempo porque o resto das ideias voltou logo de seguida... e que boas que elas eram......): Supostamente deveríamos ser os Seres mais Evoluídos de toda a Terra certo? Mas depois agimos animalescamente e possuímos estruturas no nosso corpo completamente estúpidas... tipo o Cóxis... que raio é isso? NÓS NÃO TEMOS NEM NUNCA VAMOS TER CAUDA! PA K É K PRECISAMOS DAQUILO? PARA PARTIR E DOER? E o apêndice.... alguém me consegue explicar porque raio nós temos o apêndice "ah é possível que fizesse parte de uma estrutura análoga ao intestino grosso..." AH YAH a seguir vão-me dizer que os nossos antepassados defecavam em duas direcções diferentes para facilitar o equilíbrio..... Mas agora que perceberam a ideia que eu tive, e o porquê de a ter (ahh e era uma razão tão boa... e tinha uns olhos.... UI.... naquela camisola preta justa........CALMA TONI!), vou começar o artigo decentemente.

Todos, ou pelo menos quase todos, conhecemos a evolução Humana, e alguns até se lembram de nomes como Homo Erectus (este todos nos lembramos por fazermos sempre analogias pervertidas com o raio do nome....) ou Australopitecus que nos remetem para alguns dos estágios da suposta evolução humana. Claro que todos também já vimos imagens como a que está ali em cima, exceptuando a parte do martelo pneumático e do computador, e já vimos, pelo menos em imagens, crâneos dos nossos antepassados hominídeos. Ora muito bem, conseguimos andar direitos e eles ainda não conseguiam, construímos pontes e eles só a partir do homo abilis é que se tornaram capazes de construir os seus intrumentos, mas desculpem lá se vos insulto mas a evolução não foi nada de especial. "BOA ANDAMOS DIREITOS AGORA VAMOS DOBRAR-NOS TODOS OS DIAS PARA CONSTRUIRMOS CALÇADAS QUE ACHAS?" para quê tanta insistência da Natureza com o andar direito se isso às vezes nem nos é assim tão útil? "Ah era para pouparmos energia para o acto de copulação", pois está bem, eu acho é que a Natureza é uma grande pervertida e não queria ver Cópulas de ano a ano mas sim todos os dias, ou então queria acelerarar a publicação de uma revista da especialidade. Depois há aquela do "ah mas nós somos mais inteligentes", quando fores capaz de matar um mamute com pedras e paus e de ser famoso com pinturas de cor branca feitas numa pedra de animais mal desenhados como o boda, vem falar comigo, "mas os mamutes estão extintos" mais me ajudas, que achas que o fez? (todos sabemos que foi o final da era glaciar e o aumento das temperaturas, mas o Toni tem de arranjar razão em todo o lado) Para além disso, nós afirmamos os nossos feitos como marcas de distinção entre os nossos antepassados e nós mesmos, coisas como "Nós criámos máquinas inacreditáveis", sim Toni e o que é que fizemos com elas? Alterámo-las para a guerra, como normal, em resumo... arranja outra desculpa que essa só revela a nossa burrice. "Nós decobrimos o continente Americano" Eh pah cala-te... Achas que os índios apareceram lá do nada? É apanharam boleia com a Mobydick, e depois o amigo Sasquatch indicou-lhes o caminho (hã tu é que estás no bom caminho, piada seca atrás de piada seca, hoje estás a concorrer para o record já estou a ver). "Nós andamos de carro?", sim e graças a isso morrem todos os anos mais de 5 milhões de pessoas no mundo inteiro, ah e não esqueçamos que ao andar de carro estamos a contribuir imenso para o bem-estar futuro e melhoria das condições ambientais, sim realmente nisso somos melhores que eles que é uma coisa parva! "uhh... Nós temos desportos como o Futebol.... e o Golf" Sim porque pôr 22 gajos a correr atrás de uma bola enquanto mais de 50000 pessoas gritam asneiras é uma coisa extremamente inteligente, é mais ou menos como ver um Homem de calções e sapatinho, andar a dar com um taco numa bola durante 18 buracos, realmente para mim a única coisa entusiasmante no Golf são os carros que transportam os jogadores, mas só quando estes são guiados pelo Johny Knoxville e pelo Steve-O (para os mais incultos, ou etáriamente desactualizados, um pequeno eufemismo para COTAS, são dois Protagonistas do magníficamente inteligente e evoluído programa da MTV Jackass, eles sim são a nata da nossa sociedade, la créme de la créme e os mais sublimes exemplares do Homem Evoluído.......). "AH MAS NÓS SABEMOS FAZER MÚSICA", sim porque para além de não se poder cantar e fazer música com tudo o que está à nossa volta, com bandas como as Ketchup e os O-Zone e cantores como o Zé Cabra temos uma Moral para falar imensa....

Mas eu acho que o Cúmulo é mesmo as evoluções que tivemos e que não têm qualquer utilidade (para além das já referidas). Alguém me explica que raio de evolução é essa que é o aparecimento de Borbulhas na Cara durante a adolescência? Eh para quê? Para assustarmos predadores durante essa altura da vida??? E o reflexo maméfero de profundidade? se evoluímos para além dos animais normais, para que é que precisamos daquilo? Sim porque ser capaz de sobreviver a grandes profundidades dentro de água tem uma utilidade maluca, até porque eu vou a 100 metros de profundidade debaixo de água quase todos os dias.... visitar uns amigos e tal... (já perdi a conta das piadas secas, mas será que tu não te cansas?) Outra cena que eu acho bué piada, é existirem pontos extremamente erógenos (Assim tipo ponto G) na mulher, que são inacessíveis a não ser com a utilização de enormes acessórios ou da totalidade do ante-braço e parte do bícep..... deixo à vossa imaginação essa imagem. Se nós no acto normal de Coito não conseguimos (é-nos impossível! para qualquer homem!por isso não se metam com cenas!) chegar lá... QUAL É O OBJECTIVO DE ELES EXISTIREM???? nem vou propôr hipóteses que só me vem à cabeça cenas de ZOOFILIA Sexual, se não sabem o que é, procurem na net e encontram....´
Eh pah por hoje é tudo.... gostava só de agradecer ao pessoal que anda a publicitar o meu Blog, muito obrigado, mas um Blog assim Toni como este, não sei se irá valer de muito.... mas Obrigado na mesma...
publicado por Toni, o Primeiro às 17:24

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Domingo, 10 de Outubro de 2004

Personagens Fictícias para quê?

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Andava pelos caminhos da World Wide Web, quando por total acaso encontrei esta imagem que ridiculariza uma das muitas personagens fictícias que nós, Homens, temos o enorme deleite de criar, com os mais variados objectivos. Sinceramente ainda não percebi onde é que vamos arranjar tanta paciÊncia para criar estas personagens, e as descrever pormenorizadamente, mas deve ser algo genético pois já o fazemos à milhares de anos. No entanto peço imensa desculpa mas, eh pah, qual das personagens a pior!!! Primeiro o Papão... QUE É ISSO? Alguém sabe como é que o Papão é concretamente?? "AH come crianças quando se portam mal" e depois? O Carlos Cruz também fazia isso e toda a gente gostava dele.... e depois viver em cima de um telhado deve ser um bocado secante não? Digo eu.... Mas há muito pior! O Grim REaper, usualmente conhecida por A Morte (coitado deve se sentir um pouco deprimido tendo nomes femininos e masculinos, é assim do género da Tatiana Romanof), mas que raio de coisa é aquela? "Ah Morte... Putrefacção, vazio, Negro, os corpos no seu fim só sobra esqueleto... Vamos criar um esqueleto que se mexa e fale tendo como função levar definitivamente as pessoas para O outro lado. Mas para ficar mais assustador... hmmm... vamos pôr-lhe uma capa negra com capuz, mesmo que não tendo musculos a não possa suportar! SIm, Sim boa, e... para matar as pessoas... sei lá uma Foice gigante, porque é definitivamente a melhor arma que há para matar alguém e como a associamos à ceifa do milho mete muito medo, Ai até me arreganham os pêlos do esfíncter anal só de pensar nisso!"......................... QUE TONICE! Depois vem aquele enorme dilema popular: "Quem é que recolhe os dentes de leite: os ratinhos dos Dentes ou a Fada dos dentes?" sinceramente, qualquer coisa que recolha dentes, ou está mesmo necessitado de dinheiro, tem um fetiche muito marado ou descobriu uma nova técnica de apanhar enormes mocas com o esmalte dentário. Tanto trabalho para criar uma personagem fictícia que levasse os miúdos a arrancar os próprios dentes, eh pah mostrem-lhes cassetes do Dragon ball ou organizem guerras de pedradas entre escolas que conseguem o mesmo! Mas é que nós levamos isto de criar as personagens tão a sério que não só as inventamos como também criamos todo um Background histórico para que elas se tornem mais plausíveis apesar de não passarem de ficção (ou seja tanto trabalho para nada...). Vejam o Pai Natal: primeiro há que dizer que a figura do Pai Natal é das figuras mais estranhas que foram criadas, e claro que me vão dizer "ah mas isso não é culpa nossa foram os Brolhos, caixas de óculos, sem vida sexual responsáveis pelo marketing da Coca Cola que o criaram", e dizem muito bem. Mas nós continuamos a aceitar, divulgar e vender uma Campanha de Marketing que é muito provavelmente a mais duradoura de sempre! Mas voltando ao essencial... se a função do pai natal é ser rápido e distribuir presentes a todas as crianças entrando nas suas casas pela chaminé, porque raio é que o fizeram gordo e anafado? Só se ele rebolasse pelas ruas enquanto entregava os presentes é que o conseguiria fazer tão rápido... e depois há aquela coisa do saco que não tem limites e que mantendo-se pequeno, consegue transportar todos os presentes para todas as crianças do mundo. Se o Saco não tem limites é porque nunca enche certo? E se nunca enche e se consegue manter pequeno, porque RAIO É QUE NAS IMAGENS O SACO É SEMPRE ENORME E ESTÁ A ABARROTAR DE CHEIO? E se o Pai Natal é suposto ser rápido porque é que o vestem daquela maneira? ONDE É QUE ELE ARRANJA ESPAÇO PARA SE MOVIMENTAR DENTRO DAQUELA ROUPA, DAR-LHE UM FATINHO DE LICRA JUSTO NÃO? PARA SER MAIS AERODINâMICO? Pois, ok, é demasiado abixanado e não queremos trazer mais Condes de White Castle ao mundo... Mas de tudo o pior no Pai Natal é o Trenó... Ele tem de dar a volta ao mundo numa noite, passando por todos os continentes,países,regiões,bairros,ruas e casas e o que é que lhe cedem para meio de transporte? Um Trenó puxado por Renas... Com tanto meio de Transporte no mundo, carros, barcos, aviões, bicicletas que voam (Deves ter a mania que tens graça a trazeres cenas de Filmes do Spielberg cá para o Blog, já tou a rir à parva HAHAHA.....), HoverCrafts, monociclos, dão-lhe um Trenó? E ainda por cima para ser ainda mais rápido metem-no a ser puxado por RENAS????? Eh pah.... RENAS??? Podiam ser Cavalos, Cães da neve, Felinos mas Renas? Não lembra a ninguém... "- Ah sabes comprei uma Charrete. - Ah foi, e já compraste os cavalos? - Não comprei uma Rena." Sinceramente não lembra a ninguém... Renas... Ao que nós chegámos.

Mas definitivamente, de todas as criações fictícias que usamos para influenciar, das mais variadas formas, as crianças a fazer aquilo que queremos que elas façam (Assim tipo mensagens subliminares... Mas essas não são ilegais?), aquela que é para mim a escolha inequívoca para a pior criação de sempre é: O Coelhinho da Páscoa. Eh pah, primeiro, toda a personagem fictícia cujo nome acabe em Inho é muito susceptível de ser abixanada, uma vez que, tendo já tantos anos, tem a obrigatoriedade de ser adulta. Fogo e que raio de coisa é aquela? Um coelho gigante que fala e salta incessantemente e distribui OVOS DE CHOCOLATE??? Tipo Coelho? OVos? Coelho? Ovos? NÃO TEM NADA A VER UMA COISA COM A OUTRA!!!! Se querem distribuir ovos arranjem uma galinha da páscoa, ou uma serpente da páscoa sei lá, até um ornintorrinco da Páscoa dava, agora um Coelho... Por Amor de Deus.... Ainda se distribuisse bolotas de chocolate, era estranho mas aceitável, mas OV....... não entendo mesmo.... Mas de tudo aquele detalhe mais sublime nesta Fabulosa criação da Humanidade, é aquela maravilhosa ideia que se dá aos miúdos de que entrar na casa dos outros para se esconder ovos de chocolate não tem nada de mal. Na minha terra, isso é invasão de Propriedade e punível por lei, e que raio de pancada é que aquele coelho tem para esconder ovos pelos quintais? "ah vamos criar uma personagem estimada por todas as crianças que lhes dê o que elas mais gostam durante um período de férias onde não há nenhuma comemoração que não seja religiosa. Já sei, vai ser um Coelho gigante que distribui ovos de chocolate! Oh zé traz aí mais tripe ou um copo, que ainda tenho de criar uma personagem querida, para um dia em que se possa dar uma com uma razão pertinente, e já tenho uma ideia para a personagem: o nome dela vai começar por uma parte erógena do nosso corpo". Pois é, desculpem que vos diga mas nem o dia dos namorados se safa... CU PIDO será que é um diminutivo para Cu entupido? É que sinceramente para andar todo o dia a esvoaçar a disparar setas em forma de coração a todas as pessoas enquanto se veste uma fralda cor-de-rosa é preciso ser um bom amigo do Pau, e um dilacerante fã de chupas de queijo e fiambre (ah ah Chupas Mistos, AH AH AH, és um brincalhão... qualquer dia tiras o trabalho ao Bruno Nogueira..........). Para além disso, se repararem bem a fralda do Cupido é sempre a mesma, em todas as estações, todos os anos, sempre com a mesma fralda.... Aquilo deve estar uma nojeira CHIÇA! Assim dá para perceber porque o nosso estômago dá sinal quando estamos apaixonados, com aquele pivete como é que não havemos de sofrer de Náuseas quando ele está por perto?

Deixo-vos uma só pergunta: "Será que o José Castelo Branco também é uma personagem Fictícia?"
publicado por Toni, o Primeiro às 00:45

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