Domingo, 10 de Outubro de 2004

Personagens Fictícias para quê?

death.gif

Andava pelos caminhos da World Wide Web, quando por total acaso encontrei esta imagem que ridiculariza uma das muitas personagens fictícias que nós, Homens, temos o enorme deleite de criar, com os mais variados objectivos. Sinceramente ainda não percebi onde é que vamos arranjar tanta paciÊncia para criar estas personagens, e as descrever pormenorizadamente, mas deve ser algo genético pois já o fazemos à milhares de anos. No entanto peço imensa desculpa mas, eh pah, qual das personagens a pior!!! Primeiro o Papão... QUE É ISSO? Alguém sabe como é que o Papão é concretamente?? "AH come crianças quando se portam mal" e depois? O Carlos Cruz também fazia isso e toda a gente gostava dele.... e depois viver em cima de um telhado deve ser um bocado secante não? Digo eu.... Mas há muito pior! O Grim REaper, usualmente conhecida por A Morte (coitado deve se sentir um pouco deprimido tendo nomes femininos e masculinos, é assim do género da Tatiana Romanof), mas que raio de coisa é aquela? "Ah Morte... Putrefacção, vazio, Negro, os corpos no seu fim só sobra esqueleto... Vamos criar um esqueleto que se mexa e fale tendo como função levar definitivamente as pessoas para O outro lado. Mas para ficar mais assustador... hmmm... vamos pôr-lhe uma capa negra com capuz, mesmo que não tendo musculos a não possa suportar! SIm, Sim boa, e... para matar as pessoas... sei lá uma Foice gigante, porque é definitivamente a melhor arma que há para matar alguém e como a associamos à ceifa do milho mete muito medo, Ai até me arreganham os pêlos do esfíncter anal só de pensar nisso!"......................... QUE TONICE! Depois vem aquele enorme dilema popular: "Quem é que recolhe os dentes de leite: os ratinhos dos Dentes ou a Fada dos dentes?" sinceramente, qualquer coisa que recolha dentes, ou está mesmo necessitado de dinheiro, tem um fetiche muito marado ou descobriu uma nova técnica de apanhar enormes mocas com o esmalte dentário. Tanto trabalho para criar uma personagem fictícia que levasse os miúdos a arrancar os próprios dentes, eh pah mostrem-lhes cassetes do Dragon ball ou organizem guerras de pedradas entre escolas que conseguem o mesmo! Mas é que nós levamos isto de criar as personagens tão a sério que não só as inventamos como também criamos todo um Background histórico para que elas se tornem mais plausíveis apesar de não passarem de ficção (ou seja tanto trabalho para nada...). Vejam o Pai Natal: primeiro há que dizer que a figura do Pai Natal é das figuras mais estranhas que foram criadas, e claro que me vão dizer "ah mas isso não é culpa nossa foram os Brolhos, caixas de óculos, sem vida sexual responsáveis pelo marketing da Coca Cola que o criaram", e dizem muito bem. Mas nós continuamos a aceitar, divulgar e vender uma Campanha de Marketing que é muito provavelmente a mais duradoura de sempre! Mas voltando ao essencial... se a função do pai natal é ser rápido e distribuir presentes a todas as crianças entrando nas suas casas pela chaminé, porque raio é que o fizeram gordo e anafado? Só se ele rebolasse pelas ruas enquanto entregava os presentes é que o conseguiria fazer tão rápido... e depois há aquela coisa do saco que não tem limites e que mantendo-se pequeno, consegue transportar todos os presentes para todas as crianças do mundo. Se o Saco não tem limites é porque nunca enche certo? E se nunca enche e se consegue manter pequeno, porque RAIO É QUE NAS IMAGENS O SACO É SEMPRE ENORME E ESTÁ A ABARROTAR DE CHEIO? E se o Pai Natal é suposto ser rápido porque é que o vestem daquela maneira? ONDE É QUE ELE ARRANJA ESPAÇO PARA SE MOVIMENTAR DENTRO DAQUELA ROUPA, DAR-LHE UM FATINHO DE LICRA JUSTO NÃO? PARA SER MAIS AERODINâMICO? Pois, ok, é demasiado abixanado e não queremos trazer mais Condes de White Castle ao mundo... Mas de tudo o pior no Pai Natal é o Trenó... Ele tem de dar a volta ao mundo numa noite, passando por todos os continentes,países,regiões,bairros,ruas e casas e o que é que lhe cedem para meio de transporte? Um Trenó puxado por Renas... Com tanto meio de Transporte no mundo, carros, barcos, aviões, bicicletas que voam (Deves ter a mania que tens graça a trazeres cenas de Filmes do Spielberg cá para o Blog, já tou a rir à parva HAHAHA.....), HoverCrafts, monociclos, dão-lhe um Trenó? E ainda por cima para ser ainda mais rápido metem-no a ser puxado por RENAS????? Eh pah.... RENAS??? Podiam ser Cavalos, Cães da neve, Felinos mas Renas? Não lembra a ninguém... "- Ah sabes comprei uma Charrete. - Ah foi, e já compraste os cavalos? - Não comprei uma Rena." Sinceramente não lembra a ninguém... Renas... Ao que nós chegámos.

Mas definitivamente, de todas as criações fictícias que usamos para influenciar, das mais variadas formas, as crianças a fazer aquilo que queremos que elas façam (Assim tipo mensagens subliminares... Mas essas não são ilegais?), aquela que é para mim a escolha inequívoca para a pior criação de sempre é: O Coelhinho da Páscoa. Eh pah, primeiro, toda a personagem fictícia cujo nome acabe em Inho é muito susceptível de ser abixanada, uma vez que, tendo já tantos anos, tem a obrigatoriedade de ser adulta. Fogo e que raio de coisa é aquela? Um coelho gigante que fala e salta incessantemente e distribui OVOS DE CHOCOLATE??? Tipo Coelho? OVos? Coelho? Ovos? NÃO TEM NADA A VER UMA COISA COM A OUTRA!!!! Se querem distribuir ovos arranjem uma galinha da páscoa, ou uma serpente da páscoa sei lá, até um ornintorrinco da Páscoa dava, agora um Coelho... Por Amor de Deus.... Ainda se distribuisse bolotas de chocolate, era estranho mas aceitável, mas OV....... não entendo mesmo.... Mas de tudo aquele detalhe mais sublime nesta Fabulosa criação da Humanidade, é aquela maravilhosa ideia que se dá aos miúdos de que entrar na casa dos outros para se esconder ovos de chocolate não tem nada de mal. Na minha terra, isso é invasão de Propriedade e punível por lei, e que raio de pancada é que aquele coelho tem para esconder ovos pelos quintais? "ah vamos criar uma personagem estimada por todas as crianças que lhes dê o que elas mais gostam durante um período de férias onde não há nenhuma comemoração que não seja religiosa. Já sei, vai ser um Coelho gigante que distribui ovos de chocolate! Oh zé traz aí mais tripe ou um copo, que ainda tenho de criar uma personagem querida, para um dia em que se possa dar uma com uma razão pertinente, e já tenho uma ideia para a personagem: o nome dela vai começar por uma parte erógena do nosso corpo". Pois é, desculpem que vos diga mas nem o dia dos namorados se safa... CU PIDO será que é um diminutivo para Cu entupido? É que sinceramente para andar todo o dia a esvoaçar a disparar setas em forma de coração a todas as pessoas enquanto se veste uma fralda cor-de-rosa é preciso ser um bom amigo do Pau, e um dilacerante fã de chupas de queijo e fiambre (ah ah Chupas Mistos, AH AH AH, és um brincalhão... qualquer dia tiras o trabalho ao Bruno Nogueira..........). Para além disso, se repararem bem a fralda do Cupido é sempre a mesma, em todas as estações, todos os anos, sempre com a mesma fralda.... Aquilo deve estar uma nojeira CHIÇA! Assim dá para perceber porque o nosso estômago dá sinal quando estamos apaixonados, com aquele pivete como é que não havemos de sofrer de Náuseas quando ele está por perto?

Deixo-vos uma só pergunta: "Será que o José Castelo Branco também é uma personagem Fictícia?"
publicado por Toni, o Primeiro às 00:45

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